Det här är bara så klockrent att det förtjänar en egen bloggpost

Jan Björklund och Lars Leijonborg mer eller mindre personifierar varför jag aldrig kommer rösta på folkpartiet. De har båda helt glömt bort kärnan i liberalismen och ersatt den med någon slags nykonservatism eller någon avart därav.

Folkpartiet borde vara väktarna som ser till att individen smäller högre än samhället, ändå är det ett parti fullkomligt sprängfyllt av moralister som inget hellre vill än att lägga sig i våra göranden och låtanden.

Dorsin träffar så obehagligt rätt. Det borde inte vara så, men så är det.

They’ve forgotten the message and worship the creeds!

Det kryllar av historier på nätet, men den här hade jag missat. Jag har tagit mig friheten att översätta, så håll tillgodo.

Hur du ger din katt ett piller

1.) Ta upp katten och håll den med vänster arm som du skulle hålla en baby. Placera höger pekfinger och tumme på var sida om kattens mun och tryck mjukt medan du håller pillret i höger hand. När katten öppnar munnen, släpp pillret i munnen. Låt katten stänga munnen och svälja.

2.) Ta upp pillret från golvet och katten från under stolen. Håll katten med vänster arm och repetera processen.

3.) Hämta katten från sängkammaren och kasta bort det kladdiga pillret.

4.) Ta ett nytt piller ur förpackningen. Håll katten med vänster arm medan du med vänster hand håller stadigt i baktassarna. Tvinga upp kattens käkar och tryck in pillret långt bak i munnen med höger pekfinger. Håll kattens mun stängd och räkna till tio.

5.) Plocka upp pillret ur guldfiskskålen, och ta ner katten från garderoben. Kalla in maken/makan från trädgården.

6.) Knäböj på golvet med katten fastklämd mellan benen medan du håller både fram och baktassar i ett fast grepp. Ignorera kattens morranden. Låt din partner hålla kattens huvud i ett fast grepp med en hand, medan en linjal pressas in i munnen. Låt pillret glida in längsmed linjalen, och massera intensivt kattens matstrupe framifrån och bakåt.

7.) Ta ner katten från gardinstången, hämta ett nytt piller från paketet. Skriv en lapp att du skall köpa en ny linjal och laga gardinerna. Sopa försiktigt ner de trasiga figurinerna från spiselhällen och lägg dem åt sidan för senare limmning.

8.) Linda in katten i en stor handduk och låt din partner ligga på katten så att endast huvudet sticker fram ur partnerns armhåla. Sätt pillret i änden på ett sugrör. Tvinga upp kattens mun med en penna. Blås pillret genom sugröret in i kattens mun.

9.) Kontrollera på etiketten att pillren inte är farliga för människor. Drick ett glas vatten för att skölja smaken ur munnen. Rengör och lägg bandage på din partners arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.

10.) Hämta katten från grannens verktygsbod. Hämta ett nytt piller. Placera katten i ett skåp och håll skåpdörren över kattens nacke så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en sked. Skjut in pillret med hjälp av ett gummiband.

11.) Hämta en skruvmejsel från garaget och skruva tillbaka skåpdörren på sina gångjärn. Lägg en kall kompress mot kinden och kontrollera datum för senaste stelkrampsspruta. Kasta bort T-shirten och hämta en ny från sovrummet.

12.) Ring brandkåren för att få ner katten från trädet på andra sidan vägen. Be om ursäkt till grannen som kraschade in i staketet när han väjade för att undvika katten. Ta det sista pillret från förpackningen.

13.) Bind ihop kattens fram och baktassar med grovt snöre från trädgården och fäst ihop med bordbenet i vardagsrummet. Leta rätt på dina grova trädgårdshandskar i garaget. Tvinga upp kattens mun med en liten handduk och tvinga in pillret följt av en stor bit rå filé av biff. Håll huvudet vertikalt och häll i katten en kvarts liter vatten för att skölja ner pillret.

14.) Be din partner skjutsa dig till akuten. Sitt stilla och tyst medan doktorn syr ditt finger, din underarm, och tar bort resterna av pillret ur ditt högra öga. Stanna till på vägen hem och beställ ett nytt vardagsrumsbord.

15.) Ring veterinären och be dem komma på hembesök.

Hittade en rolig topplista för oss som ogillar religiös fundamentalism — FSTDT (Fundies Say the Darndest Things!) Top 100 Quotes.

Jag hittade dit via videosnutten som ProjO postade. Den är också sevärd.

Knappen:

– Vi hittar på nya ordhelveten, som terrorist och slidkranshelvetet bara för att svenskar är genetiskt inkapabla till att TALA KLARSPRÅK!

– Mean it motherfucker, say it motherfucker!

Jag kan inte hjälpa det, jag skrattar så jag gråter.

Det finns som Marcus skrev igår många skäl att rösta pirat i EU-valet. Men nu har vi begåvats med två till! Att vi pirater gillar stöld har vi vetat länge, men nu synes vi bli tvungna att erkänna att vi också gillar knark och horor. En köpt kvinna i knät, en tripp och lite stulen Bob Marley på stereon; vad kunde vara bättre än lite sex, drugs and rock’n'roll!

Vi är alltså inget enfrågeparti. Vi är ett trefrågeparti! Fortsätter det så här är vi snart ett multifrågeparti och Kent Persson, moderat kan sluta att oroa sig:

Skillnaden mot övriga partiet är mycket stor. Alla andra partier har politik och uppfattningar inom alla områden och man driver dem i parlamentet. Inget annat parti i Sverige är för att knarket ska legaliseras. Har vi nu fått ett sådant parti? Återigen, frågorna är många och svaren få.

Själv är jag dock lite besviken på Christian Engströms otydlighet i den radiointervju som ligger till grund för detta avslöjande. Han svävar på målet och får det att framstå som att vi kommer att rösta ja utan eftertanke och övertygelse. Citat från Nyheter24:

Om dessa, polititiskt känsliga, frågor tas upp kommer alltså Engström att rösta ja.

– Ja, då trycker vi på den knappen. Men jag vet faktiskt inte var de grupperna står i de frågorna, eller om de kommer bli aktuella på EU-nivå under mandatperioden, sa Engström i en intervju i P3-programmet Brunchrapporten.

Stå för vår övertygelse Christian! Horor, knark och gratis kultur!

Från tjuvlyssnat, huvudvärk kan komma plötsligt, ta en IPRED:

Tre killar ~20 sitter och diskuterar den nya datalagringslagen utifrån en tidningsartikel. De två första är emot och den tredje för.
Kille 1: Men tänk om fel person får reda på vem du ringt och vad du har messat.
Kille 2: Eller att informationen säljs vidare…
Kille 3: Vem skulle vilja ha info om mig? Bättre att massa brottslingar åker dit, va fan! Har ni nåt att dölja?
De fortsätter att tjafsa. Plötsligt viskar kille 1 något till kille 2, varpå kille 2 håller fast kille 3, medan kille 1 tar hans mobil.
Kille 1: Då ska vi läsa dina SMS högt för alla här på tåget.
Kille 3 (fortfarande fasthållen): Men sluta nu!!
Kille 1: ”Hej Älskling! Jag har fått klamydia, du måste testa dig”
Kille 3: Jaja, ge mig min telefon, det räcker!
Kille 2 Vi är staten, du är vår bitch.
Kille 1 fortsätter att läsa SMS tills en tant säger till killarna att de ska sluta besvära sina medpassagerare varpå alla tre börjar skratta.

Kan problemen med FRAIPREDDATALAGRINGSACTA-skiten illustreras bättre eller mer pedagogiskt?

Jag hade verkligen velat vara en fluga på väggen när killarna körde den grejen.

Uppdatering: Fixat en seriestrip, kolla in den!